《爱情研究室》当暧昧很近,真爱很远时…

《爱情研究室》当暧昧很近,真爱很远时…

 

《爱情研究室》当暧昧很近,真爱很远时…

想要谈一场浪漫的恋爱,不可否认地,是人类内在生理、心理需求,加上对外在刺激的反应,但人最重要的是「灵魂」,而非仅止于动物「肉体」本能的层次。

因此,如果谈恋爱能使婚姻的结果较幸福,那真值得举双手鼓吹;然而多半恋爱的真相却是「一种激情的憧憬、盲目的摸索,且会使人暂时活在天旋地转的状态」,更是一种「暂时性自我界线瓦解」的现象!

也就是说,陷入激情式的恋爱,会使人有如飞蛾扑火的倾向,彷彿这样便可成就一篇篇美妙的诗章与小说。可在生活中,如果你看到一个人神魂颠倒,你会预测他将怎样?一定会大声疾呼:「很危险哪!不正常啊!」

激情狂爱也会使身旁事物变得淡然无味,许多事好似与自己不相干了!比如工作要砸了也无所谓,更叫人甘心为了爱对方,有极捨己的付出,误以为已没了自己!

又像圣经里说的「老我」顿时根除,生命一下子神圣化了,连对方过去的经历,也都可以「盲」然不见:比如他曾两次离婚、有三个小孩、欠了大笔债或是换过五次工作等等,你全然不在乎!眼前只顾两人待在那快乐的巅峰,不需成长了,不管未来有否发展了?

其实,这世上没有「天长地久」的恋爱,因为恋爱的平均寿命只有两年。多半比较像故事或梦一般的经历,不真确又难落实。恋爱,是一桩非可控制之经历,突来、忽走、古怪反常;对「对方」无正常人之期待,出现不可思议之仁慈、慷慨、有耐性、细心…。

因此,说「谈恋爱」,不如说是「谈喜欢」,因为里面多半不是「爱」,而是你暂时喜欢的感觉。所以,除非恋爱经验结束了,否则,这两人无法知道什幺才是「真爱」?

情感互动若有似无

美国心理学家陶若西‧田诺博士(Dr.dorothy tennov),便为此造了个新字Limerance,以区分它与真爱的经验有别。因为是「谈喜欢」,所以重视享受气氛,是自私的,在过程当中,也很容易衍生成一种关係叫做「暧昧」。然而,暧昧更是现代两性人际最可怕的穿肠毒药。

比起恋爱,暧昧其实是更胜一筹,它像后起之秀,有逐步取代恋爱的趋势。

暧昧正以它特有的姿态,在今天这个工商快速的世代,颇受欢迎地游走于红男绿女之间,既满足了彼此对情感的一种渴求,又不必真正背负谈恋爱情义上的负担。

当暧昧越来越氾滥,因而职场或各种团体里充斥着「红颜知己、比朋友多一点,比爱人少一点」的这种爱,这尺度有谁能把握得好呢?说破了,就是今人对自己精神出轨寻找的种种藉口罢了!

暧昧到底是一种什幺样的东西呢?

首先要先界定什幺是暧昧?字典里这样描述:

一、立场和态度含糊,不明朗。

二、不光明,见不得人的。总之,暧昧,拦阻人真实地发展一段正式的关係。

它是怎样引起的呢?多半是原先的爱情热度减退,可是还不到另起一桩情感的时候,因此偶尔「似有若无」一下,或可稍解心中的不满足;或是生活诸多琐事烦心搅扰的事,好像需要稍偏离轨道去透透气,乃安慰自己说,应该无伤大雅吧!

最后是一不留神,被人试探引诱,只好自我催眠说,尝一口不同滋味,干嘛大惊小怪呢!难怪有人喟歎道:这是个「离暧昧很近,离真爱却很远」的年代,理由挺多,但承认自己陷在软弱里的很少。

前些时候,日本媒体便对「女生最容易让男生误以为她喜欢你的九大言行」,有过以下这样的调查,其实说穿了,这就是一种暧昧的现象。这些都是不太好的举止,万一惹动对方或造成误解,恐怕总有一方会受伤,甚至连一般友情也拆毁的情况发生。

这九大言行分别是:

一、寂寞的时候就会打电话或传简讯过来,占41.7%。

二、不自觉便挽着对方的胳膊,占40.0%。

三、两个人相约一起去玩,占34.4%。

四、相比其他男性,更喜欢似有若无地碰触你,占30.8%。

五、没事却传简讯或打电话过来,占28.7%。

六、邀请你到她一个人住的家去玩,占27.8%。

七、对男性说:「好想要像你这样的男朋友」,占26.5%。

八、生病的时候特别来探望,占18.3%。

九、生日的时候送你亲手做的或高价礼物,占15.7%。

暧昧之门别打开

 暧昧绝对是发展为男女间微妙情感短剧的温床—虽是逢场作戏,但是一开展,便极容易叫人浸淫在其情趣中,或是稍一擦枪走火,就彩排出「性」趣来。尤其在办公室里,男女眉目传情岂不如辣味鸡丁,有一口便会再要一口,酝酿成一场场劈腿或婚外的艳遇,真的一点也不难啊!

暧昧当然也是推卸责任的游戏,因为没有承诺,自然无需负责什幺;暧昧看似不过是不小心牵个手,搂个腰或仅仅勾个肩,但其威力却常如水库开闸,足以让双方掀起漫天波涛!只是双方外表都只能装作没事一样,内心纵有委屈、想像或猜疑,却不宜声张。虽然没有未来,有时想要逃离,奈何感到可惜,因而又迈不出步伐。

还有一种是婚姻里的处境促成,当夫妻间有一方缺乏家庭温暖与和谐,精神长期失去滋润而逐渐感到空虚和寂寞时,如果没有及时发现,不知不觉中逛出「围城」外去寻找精神寄託和刺激的,实在只是早晚的问题罢了!

我有个朋友,若正面解读,可以说他是胆怯或害臊,因而从廿几岁开始,他认识交往的对象不曾超过半年的。只是一个又一个败下阵之后,从卅岁直至如今已将迈入四十岁,这十多年来,他便一直游走在情感的边缘,先是恋爱,后是乾脆以暧昧为乐,过程当中即便有与对方其实颇为契合的,但因替换过多对象了,致使他越来越迟疑于进入婚姻!

我在一旁看着是替他着急,但更多的是叹息!他的人生不累吗?我都感到疲软了!

暧昧刚开始,感觉确实很美,充满刺激和情趣;但时间一久,暧昧就像吸烟喝酒一样,少吸时可提神,多吸多喝时,却会让你在不知不觉中上瘾中毒,一点一点侵蚀肺部或损伤肝脏,最终将如病入膏肓。

因而有人说,一次恋爱甚或是不用恋爱便进入婚姻的,是有福之人。人喜欢有较多的选择,看似自在,有时反倒是困扰。而暧昧更是恼人,不论婚前或婚后,最好不要开启这扇门,否则最终恐怕就是自讨苦吃、败坏自己好不容易才拥有的幸福!

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